Oh, Mama, I've been years on the lam

@Elizabeth Donovan

Bientôt six mois…Ça peut sembler long, à beaucoup de gens. Ça peut sembler une éternité pour un walker comme moi, dont la vie est plus courte que la moyenne. Cependant, pour un walker immortel (damn you Alan), ce n’est rien. A peine une poussière dans le sablier de l’éternité. Et six mois depuis la mort d’un être cher…C’est une douleur continue qui arrache à chaque fois un nouveau lambeau de mon cœur quand je repense à lui. Que ce soit des bons souvenirs ou ceux, horrifiants et tragiquement douloureux, de sa mort, la réaction est la même quoi qu’il arrive. J’ai tenté de me faire une raison: Il allait mourir avant moi de toute façon. Il aurait pu mourir bêtement en ratant une marche. Ce n’est pas comme si c’était la première personne importante dans ma vie à laquelle je tenais. Ça nous pendait au nez, à défier la loi comme ça…Cette dernière pensée, c’est la plus terrible. Dans le fond, c'est là le nœud du problème, le cœur de cette souffrance qui me bouffe chaque jour un peu plus, et qui, si je ne fais rien pour l’endiguer, finira par me détruire de l’intérieur: je me sens coupable de ce qui est arrivé.

Ce n’est pas comme si je ne savais pas qu’une telle pratique était illégale dans l’Ontario. Au contraire, j’avais déjà vu un corps atterrir dans ma morgue à cause de ça, même si personne n’osait appeler les choses comme elles sont. Seulement, anticonformiste, libertaire et libéré comme je suis, j’ai senti des atomes crochus avec cet homme, je l’ai senti réceptif, alors j’ai poussé le jeu. Un peu loin. Trop, peut-être. Si je n’étais pas entré dans sa vie, il aurait probablement continué à vivre sa vie tranquillement, à gravir les échelons de la police avec brio tant il était doué dans son travail. Si humble dans sa façon de faire, à ne jamais prendre toute la lumière, comme si cette dernière l’effrayait. Maintenant je l’envisage un peu mieux. Je l’envisage d’autant plus que j’ai perdu la seule personne qui aurait pu me pousser à me calmer. Aussi adorable et humble était-il, il avait son caractère (c’était le minimum pour me supporter faut dire) et il avait cette façon de tourner ses arguments qui les rendent inattaquables…Il savait comment faire pour me pousser à ravaler ces pulsions autodestructrices qui m’animent par moment. Aujourd’hui il est six pieds sous terre, je ne sais même pas où il a été enterré, et même si je le savais, je ne pourrais pas y aller.

Six mois que j’ai quitté le Canada sans rien dire. De toute façon, qu’est-ce que j’aurais dit? “Au fait, je me casse, je viens de massacrer les types qui ont tué votre inspecteur, you’re welcome”...? J’ai une case en moins, mais pas à ce point-là. J’ai vadrouillé un moment à travers les Etats-Unis, puis je me suis rendu à l’évidence, j’ai besoin de voir ma mère. Je ne sais pas ce que je lui dirais, elle est au courant de ma relation avec Daniel, mais elle n’est pas au courant de ce qui lui est arrivé. En vérité depuis six mois, elle n’est plus au courant de grand-chose. Moi qui lui écrivais toutes les semaines, depuis cette soirée fatidique, mes lettres ont été beaucoup plus éparses et drastiquement raccourcies. Une part de moi voudrait tout lui raconter, mais d’un autre côté, je ne souhaite pas l’accabler avec cela. Avec ma douleur, ma peine, ma violence. Alors c’est direction le Royaume-Uni.

Je ne l’ai pas prévenu de mon arrivée, me disant que la surprise pourrait émousser sa capacité de perception (espoir futile). Bon, on ne va pas se mentir, j’espère ne pas trop croiser Melchior, ni mes soeurs adoptives, aussi adorables soient-elles je ne suis pas en état pour ça. Aussi, quand c’est le visage de ma mère qui m’accueille une fois la porte ouverte, c’est un grand sourire qui n’atteint pas vraiment mes yeux bleus qui prend place sur mon visage.

“My dear mother, still as radiant as ever!” dis-je en prenant sa main pour la faire tourner sur elle-même.

Moi, essayer de noyer le poisson? Mais non voyons.

Oh, Mama, I've been years on the lam

@Elizabeth Donovan

Visiblement, mon trait d’esprit (en plus d’un compliment à ma chère mère) a fait un flop total. pas un mot qui n’adresse ce que j’ai pu lui dire en arrivant. En face de moi, rien que ses yeux, émus, surpris. Ca, je le comprends, je ne l’ai pas prévenu et après avoir disparu de sa vie (littéralement) pendant des décennies, me revoir lui amène toujours une émotion particulière, tout comme chez moi. La revoir a toujours ce goût d’impossible qui devient possible. Quelque chose que je me suis refusé pendant des décennies par…peur. Par simple peur qu’elle voit ce que je suis devenu, qu’elle sache que quoi qu’il se passe, elle me survivra, car je n’avais pas une longévité comme la sienne (jusqu’à une intervention d’Alan, mais passons). Alors aujourd’hui, même si rester en permanence avec elle ne me conviendrait pas non plus (notamment parce que bonjour elle vit avec deux vampires entre autre chose), la revoir est toujours une occasion. Dommage qu’aujourd’hui n’en soit pas une pour la célébration.

J’entre dès que j’y suis invité, suivant les pas de ma mère par la main qu’elle tient dans la sienne. Bien heureusement, avant qu’elle se décide à se laisser aller à sa propension à fermer les portes sans les mains, comme elle le fait souvent. San attendre, elle me propose du thé, et sans me départir de mon sourire, quelque peu éteint malgré tous mes efforts, je réponds, sans même y réfléchir réellement.

“Do you have any scotch? The journey has been long and I crave something a bit stronger.”

Qu’importe qu’il soit peut-être encore un peu tôt pour un verre d’alcool aussi fort. Une simple habitude de fin de journée qui est devenue une habitude à n’importe quelle heure de la journée. Liquid courage, disent certains. Liquid cowardice, à mon avis. Tout pour simplement…oublier ce qu’il s’est passé il y a six mois. Le temps d’une journée, d’une heure, d’une minute…Si j’étais un peu plus dans mon état normal, j’aurais réfléchi, calculé mes actions, fait en sorte que rien, rien du tout, ne trahisse mon état d’esprit. Or, depuis six mois, ce sont mes instincts (bien plus que ma raison) qui gouvernent mes actions. Rien n’est réellement rationnel, à présent. Tout ce que je fais, c’est pour répondre à un besoin dans l’instant, et la plupart, mon besoin se résume à une chose: oublier. Enfouir au plus profond ces souvenirs et cette douleur qui leur est associée.

Il me faut toute la force morale du monde pour ne pas simplement m’écrouler, là, dans ces bras si maternels, si aimants, si chaleureux. Heureusement, elle me pose une question, permettant à mon esprit de se focaliser sur autre chose.

“Oh I was, I was. I just didn’t stay very long. Didn’t feel like it.”

Un pieu mensonge. Oui je suis passé par NOLA, comme je l’ai dit à ma mère. J’ai même viser la date du Mardi Gras pour profiter des festivités et forcer mon esprit loin de la tragédie. Rien de ce que j’avais prévu n’est arrivé. Chaque minute passée là-bas, je ne cessais de penser à ce qu’Il pourrait dire de cette tradition, qui aimait tant découvrir de nouvelles choses…Je suis reparti plus endeuillé que jamais. Mais ce n’est pas pour cela que je viens. Oui, j’ai besoin du réconfort de ma mère, mais je ne veux pas lui infliger ma douleur et ma peine, pas aussi crûment. Elle n’a pas besoin que cela vienne entacher ce bonheur qu’elle s’est construit avec Melchior ici, dans ce manoir. Elle mérite d’être heureuse, après tout ce qu’elle a vécu. Je n’ai pas le droit de venir lui gâcher tout cela. Alors quand elle me demande ce qui ne va pas, je réponds, après un faible rire amusé en l’entendant déjà s’agiter comme un beau diable, prenant ses mains dans les miennes et les serrant doucement.

“Nothing’s wrong Mama. I just wanted to pay you a visit, it’s been so long. So just the couch will be enough. I run hot enough, I don’t need the blankets.”

Je ne veux pas déballer tout ce qui ne va pas dans ma vie, pas comme ça, pas maintenant. Je veux juste…profiter de sa présence…Juste un instant, pour oublier, l’espace d’un moment.